No me "quieras" mas, y tampoco mejor...

Sentada y mirando al frente, intentando no hacer demasiado ruido para que nadie se diese cuenta de que estaba ahí, intentando pasar desapercibida, consumiendose en la ultima calada de su cigarro, intentando no mostrar sus manos desgastadas y roídas por los nervios, intentando parecer perfecta ante todas, ante todos, y ante el, ese que siempre la mira con esos ojos azules que la dejan helada, el que siempre la desafía y el que siempre la invita a desaparecer, el que siempre la hace sentirse libre, diferente, tremendamente sexy, y el que siempre la hace sentirse demasiado atada, el que siempre es tan contradictorio, el que siempre la reclama en los momentos mas inoportunos, el que la odia unas veces y la quiere mal otras tantas, el que siempre se siente resguardado acurrucado entre sus brazos, el que la tiene sin poder y el que la puede tener, el que siempre hace que se mojen sus ojos y el que la hace reír a carcajadas, el que siempre tiene palabras feas y el que siempre dice cosas coherentes, el que puede conseguir que pase las noches en vela y el que hace que duerma soñando con el. El que no la quiere...

Hubo un tiempo en el que te queria...

Nuca he pedido a nadie un cheque con 45$ para que así me demostrase su cariño, pero ultimamente me cuesta encontrarlo siento que debería pedirlo, ya no tengo esas ganas locas de que te apagues en mis labios y mueras consumido en mis manos, y todo eso lo echo de menos simplemente porque un día tus besos me sabían a mi piel, porque un día me perdí por tus manos y de repente me encontré en tu cuarto tirada entre mis cosas que siempre dejo desordenadas, porque un día mi boca sabia a tus besos y yo sentía tu olor en mi pelo, porque un día mis manos se volvieron locas al contacto con tu piel y sentía tu mano en mi espalda, porque un día enredaste tus dedos en mi pelo, porque un día me dijiste te quiero sin esperar nada a cambio, porque un día tenias ganas de mi y al siguiente también...

Dormir se antoja muy dificil si es sin ti....

Maria-¿Que que me duele? creo que seria mas facil decirte que no me duele.
Pablo- Quiero saberlo
Maria- Me duele tener tu piel pegada a la mia y no poder sentirla mia, me duele escuchar tu respiracion entrecortada en mi oido y no poder pensar que no vas a cansarte de mi, me duele que descanses sobre mis pestañas y que seas el unico que consiga tocar con esa precision mi espalda, me duele que te enredes en mi pelo y que me pidas que me quede a dormir, me duele no poder parar este exceso de sentir, y me duelen tus ganas de mi, me duele no poder arrepentirme de ti y tampoco no poder cansarme, me duele encontrarme buscandote por mi cama, por mi pelo, por mis manos y por nuestras calles. Me duele notar tu olor en mis sabanas y dejar el mio en las tuyas, me duelen tus miradas complices y tus " Te quieros" a destiempo.
Pablo-Solo puedo decir que quiero que sigan doliendote todas esas cosas...

Me entretiene mirar tu cuerpo...

Había dormido demasiado, pero me levante cansada, asi que decidí no salir, y sonó mi móvil, y me pregunto que donde estaba, y no le quería decir que estaba en casa, y tampoco que mi bote de helado de chocolate la había ganado la batalla a mis ganas de salir, pero se lo dije. Y de repente estaba en mi sofá, con su mano en mi rodilla, y me pidió una cuchara, pero de repente ya no necesitaba cuchara, y yo tenia en cada rincón de mi cuerpo chocolate, y su mano ya no estaba en mi rodilla si no en mi entrepierna, y yo tampoco necesitaba cuchara...


No recuerdo mucho mas, solo se que al día siguiente María, la señora que limpia mi casa, me miro un tanto extraño cuando vio mis sabanas llenas de helado de chocolate.

Podriamos follar hasta dejarnos de querer.....

Domingo, despierto sola, algo a lo que no estoy acostumbrada, no al menos en este ultimo año, me duele el estomago, no sé si por el ultimo chupito de la noche anterior o porque las malditas ganas de ti todavia siguen pegadas a mi mesilla, todavia me duelen los arañazos de la espalda de esas noches que me arrastraba hasta tu casa, me arrastraba y eso que las ganas no me faltaban, pero sabia que no me convenia, que terminaria magullada, con el corazón en el puño, que me temblarian las palabras cada vez que me mirases con esos ojos penetrantes mientras me pedias un poco más de mi, no sabia decir que no cuando me mirabas con esos ojos que piden perdon y me pedias que me quedase a dormir, pero joder tu no querias que me quedase, no entiendo porque me lo pedias, ni cuando me decias "Tú y yo no tenemos una canción" y joder tu no querias tener una cancion no se porque me lo decias, tampoco entiendo cuando me decias esos " Te quiero" que tan a destiempo sonaban, y no me querias joder no entiendo porque me lo decias, si yo no te lo pedía si yo tampoco te quería, simplemente porque sabía lo que había, y no se porque cojones me lo decías, pero sabes conseguiste que me lo creyese, y tu no necesitabas que me lo creyese, porque yo tampoco lo necesitaba. Porque joder, yo si que te queria

¿Que podemos hacer si lo tuyo y lo mio no va a poder ser?

Se había levantado valiente, esa noche quedo con el a tomar algo en una terraza, tranquilamente, estaban sentados rodeados de muchas otras parejas, parecían felices, como todos los que les rodeaban, Alejandro la miró a los ojos y saco de su bolsillo un pequeño paquete envuelto en papel de regalo, Marta lo miró asombrada, el tendió su mano y le dio el regalo, ella temerosa de lo que pudiese ver al abrirlo. Comenzarón a temblarle las manos, las piernas, sus ojos se empañaron, un anillo, y ella que se había levantado valiente, con ganas de decirle que no quería seguir con el, que el amor se había esfumado, o que después de cuatro años no sabía todavía si habia existido, la verdad es que el anillo no ayudaba mucho, además era jodidamente bonito, el siempre había tenido buen gusto para esas cosas. Ella lo miro a los ojos, lo siento, no puedo aceptarlo, no puedo seguir asi, a Alejandro se le atraganta el trago que le había dado a su cerveza, que ahora parece todavía mas fria, venga Marta no digas tonterías, deja salir de una vez a los pajaros que tienes en la cabeza, NO, NO y NO lo siento, no puedo seguir con eso, ella se lo dice asi a bocajarro. Sabes? ya no te quiero, Alejandro siente como un jarro de agua fria cae sobre el, Marta se alegra de estar en una terraza, sabe que el no va a gritarle, ella odia los gritos, discuten durante horas, Marta decide que es hora de irse a casa, se levanta, el le pide que se lleve el anillo por si mañana ha cambiado de opinion, ella lo cogé bebe un ultimo trago de su zumo ya caliente, y se va sin mirar atras, el se queda sentado en la silla como pegado a ella, pegado al ultimo recuerdo de Marta, a sus ultimas palabras, a la sonrisa que le dedico al camarero al pedir el zumo, Marta siempre tan sonriente. Es increible la relacion mas larga de su vida ha terminado con una cerveza atragantada, un cigarro demasiado amargo y un zumo con los hielos derretidos.

Día a día desvivir, paso a paso desandar......

Marta siempre ha sido una de esas personas que tiene la "manía" de llevar la contraria al mundo, no le gusta la forma en la que transcurre la vida, siempre ha pensado que sería mejor morir primero, para que la gente pudiese salir ya de eso que tanto les atormenta, despertarse un día en un asilo y vivir allí descansando, hasta que un día seas ya demasiado joven para seguir allí, salir buscar un trabajo y encontrarlo, trabajar durante cuarenta años, hasta que un día llegue una carta de despido en forma de liberación y todo porque eres demasiado joven para trabajar, empezar así la vida como adolescente sexo, drogas, novios, novias, excesos, primeros besos, primeras vacaciones. Hasta que llegue un día que tengas que entrar en el instituto pasar allí los mejores años de la vida, hasta llegar a primaria, jugar, divertirse, mancharse la ropa, hacer castillos de arena, vivir tranquilo sin responsabilidades de ningún tipo, desaprender todo lo que sabes. de repente sin saber hablar, dormir, comer, dormir, comer y de repente despertarte un día rodeado de liquido amniótico, y vivir allí tranquilo, sin ruidos, sin molestias de ningún tipo, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.

Bipolaridad.....

No seas egoista, dejale marchar. No no le dejes, es tan guapo.
Pero que pretendes? Engañarte? Engañarme?, Corre, venga corre que se aleja.
Donde vas? Estate quieta aqui. Pero reacciona, mueve un pie, otro, otro deprisa.
Para porfavor, ya vale. Pero ahora donde vas? Corre mira esta tienda, comprate un helado, Pero estas tonta? No te comas un helado ahora. Encima de chocolate. Pero dejame el chocolate es lo mejor del mundo. Si, cuando se pone en tus cartucheras también es lo mejor del mundo ¿verdad?, pero callate que hoy hace sol, dejame salir a la calle, sentarme en un banco y descansar, venga que haces ahi quieta, levanta de ese banco, tienes cosas que hacer, pero estoy cansada. ¿Cansada? venga levanta. Pero no te pares en ese escaparate,¿no estaras mirando ese vestido tan feo verdad?, pero porque dices feo, si es precioso, vamos entra a probartelo, no, seguro que te hace gorda y bajia, Pero quita esa pelicula, ¿te la pones a posta para llorar no?, no es malo llorar ¿sabes?, si, llorar es de debiles.Bueno ya basta callate, me quedare con el, me comprare un helado de chocolate, me sentare en un banco a tomar el sol y me comprare ese vestido tan bonito.Pero...shhh ¡CALLATE!

El pelo entre los dedos....

Entra en casa, hace calor, o eso o es que en la calle hace demasiado frió. Se dirige a la cocina y se prepara un café mientras enciende el ordenador, con la esperanza de encontrar a alguien para hablar un poco de su desvariada y agitada vida, escucha como caen las últimas gotas de café se acerca a la cocina coge la taza y se dirige al ordenador,ve una manta encima de la cama, que mejor que una buena manta un buen café y si es posible una buena conversación. Una sonrisa aparece en su cara, esta conectado. Cualquier estúpida palabra basta para entablar conversación, hablan, intercambian consejos, palabras demasiado estúpidas y que hacen reir demasiado también, le encanta hablar, pero lo que no le encanta tanto es quedarse siempre con la misma sensacion, poder notar que la tensión puede cortarse con un hilo, sentirse tan bipolar y darle mil vueltas a sus palabras, nunca sabe realmente lo que esconde detras de esos ojos negros, no sabe que palabras consiguen enredarse en su pelo negro como el betún, no lo ve reír ni llorar, ni poner caras extrañas cuando no entiende algo, horas y horas de conversación, cientos de cafés, también cientos de días, y nunca se atreve a darle el beso con el que el podría entender todo lo que ella ha callado.

Sin prisa, pero sin pausa....

No hay prisa, pero esque en cada sonrisa hay un mensaje subliminal.

Un abrazo suicida....

Se siente idiota, sabe que no cumplira sus propósitos para el nuevo año, no se ira a correr todos los días y tampoco esa maldita obsesión que tiene la gente en apuntarse a los gimnasios movidos mas por el hecho de poder encontrar el amor de su vida que porque el simple hecho de ir a hacer deporte que es lo que se suele hacer en ese tipo de sitios, se siente idiota porque sabe que no va a dejar de fumar, probablemente ni si quiera lo intente, se siente idiota porque va a seguir teniendo siempre los pies fríos, y como bien se sabe con los pies fríos no se piensa bien, se siente idiota porque seguirá acostándose tarde a pesar de tener que madrugar, se siente idiota porque va a seguir sin escuchar el despertador por las mañanas, se siente idiota porque tiene miedo de convertirse en ese "polvo pésimo", se siente idiota porque le va a seguir importando lo que la gente diga, se siente idiota porque va a seguir odiando la rutina, se siente idiota porque va a seguir mordiéndose las uñas, se siente idiota porque va a seguir odiando las despedidas, se siente idiota porque va a tener que despedirse demasiadas veces, se siente idiota porque seguirá echando de menos demasiadas sonrisas, se siente idiota porque seguirá teniendo miedo al compromiso, se siente idiota porque seguirá mirando su ventana cada vez que pase por su casa, se siente idiota porque seguirá teniendo esa estúpida idea de encontrar un novio, se siente idiota porque seguirá siendo tan contradictoria como siempre, se siente idiota porque seguirá estando a cuatro metros por debajo de su aliento, se siente idiota porque seguirá sin ser capaz de decir la verdad, se siente idiota porque seguirá teniendo miedo a afrontarse a la realidad, se siente idiota porque seguirá creyendo que alguien "la mira con ojos diferentes", se siente idiota porque esta segura de que si el dice "venga" ella todavia dirá "vale".

Locura.....

Supuso que sería lo mejor, el no hablar con nadie, el dejar todo aparcado a un lado, el sentir como se abría la puerta del contenedor y se volvía a cerrar pero con todos los problemas dentro, y poder sentirse libre, sin cadenas que la amarrasen a la cama, sin tener esos botecitos en la mesilla en los que ponía numero diferentes, y que tenían unos caramelos de colores que debía comerse cuando en una especia de maquina del tiempo ponía el mismo numerito que en el bote, sin tener un numero en la puerta de su habitación, sin que las paredes de su habitación fuesen blancas, poder llenar las paredes de su habitación de colores, tener así nuevas sensaciones, y poder terminar con esa maldita obsesión.


¿Sabes porque quiero tanto eso? Porque dicen que no puedo tenerlo....

Noches sin arte..........

Solamente puede decir que nunca quiso hacerle daño, que todo se había convertido en un infierno sostenido por el miedo a equivocarse, no conseguía hablar de el sin romper a llorar, no conseguía levantar el vuelo mas de dos metros sin que algo la empujase brutalmente hacia abajo,hasta rozar el subsuelo, quiso intentar aprender a quererlo, a entender sus rarezas, a no ahogarse cada vez que lloviese, al ver que lo único que el mostraba era una indiferencia propia del mas cruel sanguinario, sentía que el mundo le tiraba de los pies hacia abajo y no conseguía ponerle remedio, no conseguía entender la indiferencia que el mostraba por ella, era demasiado bipolar, la deseaba y en cambio no se lo hacia sentir, la quería y tampoco se lo hacia ver, joder ni un mínimo gesto ni una mirada de complicidad nada, pero la quería, y solamente cuando ella decidió romper con ese infierno, el reacciono, le dijo que la quería que no se marchase de su lado, la miro con una mirada cómplice, pero el no encontró la mirada que esperaba ver, tal vez porque fuese demasiado tarde, porque ella realmente lo quería, pero no estaba dispuesta a volver a rozar el subsuelo ni a tener que llorar por no poder reír.

Infectando con mentiras las mañanas.....

Realmente no logro entender, no logro darme cuenta si el mundo gira a un ritmo sobrenatural, o soy yo que doy vueltas sin cesar hasta el dia que caiga rendida y exausta al suelo, no logro entender las rarezas de las personas, y los reproches que realmente no tienen sentido, las caras largas que consiguen que este en vela toda una noche, las frases que puedo adoptar como mías sin apreciar ni una sola diferencia con la realidad "Ella sabía que no era para siempre pero las humillaciones no estaban en el contrato", no logro entender que aun sintiendo lejos a una persona pueda guardarle el respeto y cariño que ni siquiera se merece, no logro entender que una situación consiga hacer que me quede sin uñas y sin voz, y tampoco que otras me dejen sin aire y me hagan sentir que vuelo por encima de todas las cabezas, teniendo asi el poder de decidir si caer sobre ellos o simplemente pasar de largo.....

Una cocacola de Kas......

Te he vuelto a ver como siempre, he vuelto a tener tu sinceridad, tus ganas de decirme todo lo que pasa por tu cabeza, y tus planes mas locos, he vuelto a fantasear contigo, hemos vuelto a hacer los planes más locos, los que solo nosotras sabemos hacer, he vuelto a recordar momentos que me dejan sin aire, porque al fin y al cabo son los únicos que importan, he vuelto a imaginarme debajo de tu cama, he vuelto a imaginarme en cualquiera de nuestras estúpidas hazañas, y he vuelto a recordar lo mucho que te molesta que te cuente las cosas mas de una vez, he vuelto a recordar que siempre has sabido sacarme una sonrisa, y que nunca sale de ti dar un abrazo, pero que sabes recibirlos como mejor puedes, he vuelto a recordar que no sabes llorar, y que todas estas cosas te parecen absurdas, he vuelto a pensar que muchas veces me ayudaste a levantarme, y también que eres fría, he vuelto a recordar que contigo los pajaros de mi cabeza parece que vuelen a mil kilómetros por hora, he vuelto a recordar que como todo el mundo tienes cosas malas, he vuelto a recordar que me das libertad, y la gracia que me hace que me pidas un cigarrillo, tu, la chica antitabaco, pero una cosa recordare siempre que a mi me gustas así.....

Ho voglia di te....

Cuando subo a la moto ya anochece. Es precisamente en ese momento cuando veo regresar a Gin. Conduce veloz, tal como es ella. Acompaña la curva con la cabeza, canturrea la canción que está escuchando en ese momento. Quién sabe cuál es. Me parece otra vez alegre. Como siempre. Tal como la había dejado. Contenta de su sonrisa, de la vida que lleva, de los sueños que persigue, de los límites que no conoce. Libre. Libre de todo eso que no le interesa e incluso más aún . Y entonces me alejo así, viéndola asombrada, mientras sonríe . Y soy feliz. Como hace mucho que no lo era...Culpable sólo de esa inscripción inmensa, que ocupa toda la fachada de su casa. Espléndida, directa, hermosa. Y ahora ya no tengo dudas. No tengo remordimientos, ya no tengo sombras, no tengo pecado, no tengo pasado. Sólo tengo unas ganas enormes de volver a empezar. Y de ser feliz. Contigo, Gin. Estoy seguro. Sí, es así. ¿Ves?, hasta lo he escrito:
" Tengo ganas de ti..."

Ya no sé que contarte que no te haya contado ya.....

Llego a la estación pago el importe del taxi bajo y abro el maletero saco la maleta y vuelvo a cerrarlo, "que tenga un buen viaje señorita", solo espero eso un buen viaje, no pido demasiado, mas que desaparecer un poco de la rutina, de la rutina de esos ojos, de esa sonrisa, de esa gente que hay veces que me mira raro, de la gente que ni me mira, de la gente que consigue ser lo mas insoportable que existe en el mundo, de la gente que me quiere, de la gente que no lo hace, de la gente que me vende el pan, y de la gente a la que se lo compro, desaparecer solo por un tiempo, conseguir sacar de mi cabeza lo que no tiene que estar y dejar mis ideas ordenadas, como cuando después de un año ordenas tu armario y te das cuenta que tienes demasiada ropa que no usas y que tienes que tirar, desaparecer aunque probablemente por unos dias eche demasiadas cosas de menos pero cuando vuelva aquí cuando todo este oxigeno que parecía irrespirable se haya convertido en un nuevo oxigeno, me sentiré bien incluso haré sentirse mejor a los demás porque en este momento no puedo, no hay un centímetro de oxigeno que no haya respirado ya, ni unos labios que no haya besado ya.....

Marionetas de cartón.....

Un par de "SI" y me veo en tu cama temblando entre tus manos, un par de "NO" y me veo llorando en cualquier esquina, maldiciendo el día que dije "SI", pero realmente consigues manipularme cual titiritero habil que sabe que el tercer hilo corresponde a mi corazón y que mueves sin escrúpulos para que cada vez que te acerques me sea mas complicado sentir mi respiración, que sabes que el segundo hilo corresponde a mi boca y que manejas a tu antojo para que cuando tu quieras escuchar un "SI" de mi boca solo pueda salí eso, un "SI" aunque en mi cabeza siempre este presente que no me convienes, que eres uno de esos que nadie recomienda, te deje el peor hilo el primero, el hilo de mis ojos con el que puedes hacer que en mi haya tristeza o que mis ojos parezcan realmente felices. Creo que poco a poco estoy recuperando mis hilos....

Como pica recordarte.......

No, ahora ya no me gustas, me gustabas mas cuando no calculabas todo meticulosamente, cuando tenias el pelo despeinado y te daba igual, cuando me decías si abres la ventana puedes fumar en la habitación, cuando me mirabas con cara de loco y me decías gastame los labios, cuando no te importaba salir a la calle con unos baqueros rotos y no tenias esa maldita obsesión que tienes ahora de que tus camisas estén perfectamente planchadas, cuando comíamos patatas en la cama y la llenábamos de migas y después me perdía entre tus piernas y las migas te picaban en la espalda y sonreías haciendo ver que no importaba, me gustabas mas cuando llegabas de tabajar y me encontrabas saltando en la cama cantando mi canción favorita y corriendo te quitabas los zapatos y te ponías a saltar y a cantar conmigo, me gustabas cuando no te importaba que te preguntase donde había dejado mi ropa interior, y cuando te hacia sonreír que te dijese " te quiero" cuando no debía, porque ahora lo pienso y no puedo decirlo, me gustabas mas cuando tu te morías de ganas y yo te ponía las cosas dificiles y aun así seguías intentándolo y no te dabas por vencido a la primera de cambio y te ibas a dormir al sofá con cara agria, me gustabas mas cuando nos enfadábamos y yo te cerraba la puerta en las narices y pensabas "aquí me quedo hasta que vuelvas a abrir" , ahora solo oigo un " me voy a dormir a casa de mi madre", me gustabas mas cuando apoyabas la cabeza entre mis piernas y me mirabas con ganas de guerra ahora ya solo me miras con esos ojos que piden perdón, me gustabas mas cuando dejabas la luz encendida y te gustaba verme temblar entre tus manos, ahora simplemente bajas la persiana y cuando terminamos vas corriendo a mirar si tu camisa se ha arrugado demasiado. Y sabes? ya no me gustas.

Hate and Love

¿Realmente lo odias?

Si, probablemente sea así, le has permitido perderse demasiadas veces entre tus piernas, le has regalado demasiados besos, has cruzado demasiadas miradas complices con el, demasiadas palabras sin sentido, demasiadas noches sin final, te has puesto demasiadas veces sus camisetas para dormir en su cama, y lo odias porque seguirías permitiéndole perderse entre tus piernas aun sabiendas que no te conviene, seguirías desperdiciando besos, sigues cruzando miradas con el, sigue habiendo demasiadas palabras sin sentido, sigues estando dispuesta a tener noches sin final, y seguirías poniéndote sus camisetas para dormir en su cama.

Entonces ¿realmente lo odias?

Si, creo que así es....

500 días juntos......

Fue el único que le hablo claro siempre, el único que no se escondía detrás de el humo de su cigarrillo, el unico que le miraba a los ojos y no le hablaba de amor ni de sentimientos, tenían una amistad un tanto peculiar, grabo en su corazón miles de te quieros a golpes de cincel, pero nunca le prometió un futuro juntos, siempre que le hablo de amor fue un amor de amigos y no de amantes, siempre que deseaban el uno el cuerpo del otro consumía ese deseo, pero no se prometían nada, se contaban sus líos con otras personas y sentían felicidad el uno por el otro, sabían que nada iba a ser eterno pero sabían disfrutar del momento, se arrancaban los males con tenazas para poder ser un poco mas felices, seguían rebañando del plato de sus vidas, se comían el sol entre su pelo, su amor era como una tragaperras en la que siempre el premio era una sonrisa gamberra, hasta que ocurrió lo inevitable ella conoció a alguien que la quería de verdad, alguien que prometía planes de futuro, se lo contó al chico que nunca le había mentido, el que nunca se había escondido detrás de el humo de su cigarrillo y este no pudo hacer otra cosa que alegrase por ella, siempre la tuvo en su recuerdo, aunque el conociese también a una persona que le prometió futuro, pero seguían encontrandose de vez en cuando simplemente para tomar un café, o arrancarse las penas con unas tenazas.

Mentiras....

Probablemente ahí empezó su verdadero problema, ese día en que cuando era todavía una niña , un niño la insulto y su madre le dijo que ese chico le había dicho eso porque le gustaba, porque estaba enamorado de ella. Cuando el le había prometido que iba a llamarle, por supuesto no lo hacia, y sus amigas intentaban consolarle con excusas del tipo, ya te llamara, seguro que ha perdido tu numero, o ha perdido su teléfono, o quizá este muy ocupado, y ella se creía esas estúpidas escusas, simplemente para sentirse mejor, un llamale tu, no tiene porque ser el quien llame, pero hay veces que se cansaba de llamar y no recibir llamadas. Realmente le hacían creer "que cuanto peor se porte contigo es porque mas enamorado esta de ti" y realmente ella hubiese preferido que alguien le hablase claro alguna vez, que le dijesen "si no te llama es porque realmente no le gustas", el problema esque desde muy pequeñas le habían inculcado las ideas equivocadas, y siempre que ella le miraba a los ojos conseguía borrar todo el odio que albergaba hacia el, quizá algún día aprenda a odiarle de verdad probablemente.....

La luna de Clea......

Jamás se considero una persona enamoradiza, y tampoco nunca nadie había apreciado la mas mínima porción de su corazón en las manos de un hombre, constantemente interpretaba el papel de loca enamorada, sin embargo continuamente se reconocía a si misma como una persona obsesiva, malhumorada y algo arisca. Jamás conoció a nadie que la quisiese que tuviese unas ganas locas de recorrerle el cuerpo y de besarle constantemente, realmente solo hubo un hombre en su vida, un hombre que la marco con constantes palizas e insultos, realmente a ella nunca le apeteció entregarle a el su corazón y siempre ando pensando que hubiese pasado si no lo hubiese hecho. Tal vez hubiese conocido la verdadera felicidad y tal vez hubiese entregado una parte de su corazón, solo tal vez....

Por el miedo a equivocarse.....

Probablemente sea ella la única que sabe lo que siente, o probablemente no lo sepa ni ella, probablemente sea una perversa obsesión que no le permita desentenderse de el, quizá sea un "Tengo ganas de ti" o quizá sea algo mas que eso, probablemente tenga ganas de sus manos en su cuerpo, y de sus miles de tonterías, tal vez sea un "me quede con las ganas" porque tal vez no recuerde nada de un tiempo atrás, sus ojos manifestaban incertidumbre, no recuerda como lo conoció, tampoco recuerda cual fue su primera sensación al verlo, no recuerda que fue lo que los unió, únicamente recuerda que lo tenia sentado al lado, que notaba su respiración cada vez mas cerca y que ella sentía miedo, que no sabia que hacer, no recuerda el sabor de su beso, de su primer beso, solamente recuerda tímidos besos, probablemente hubiese cientos de llamadas y otros tantos mensajes pero ni siquiera eso recuerda, probablemente porque fue demasiado efímero. Probablemente no consigue desentenderse de esa perversa obsesión, porque es un secreto a voces del que nadie nunca sabe que decir, y del que nadie nunca habla....

La chica del tirso.....

Deboraba libros basados en historias de amor ficticias y tras terminar de leerlos se apresuraba a la librería mas cercana a comprar uno de esos estúpidos libros de autoayuda, para lograr despojarse de esa sensacion de que sus pies se estaba hundiendo en el barro al comprender que su vida no tenia el mas mínimo parecido con sus libros, entonces comprendio que era mejor dejar de leer ese tipo de libros , que ella nunca había creído en el amor y que no iba a comenzar a hacerlo ahora por un simple "principito azucarado" que únicamente existía en los libros, ella simplemente tanteaba el terreno de juego y cuando creía que alguien se podía encaprichar con ella se marchaba sin dejar rastro, ella solamente andaba a la caza de unos brazos y un cuerpo que le diesen calor una vez a la semana y luego que ese cuerpo caliente no la abrumase con mensajes, llamadas y preguntas cargantes, cada noche se beneficiaba de quien quería y al día siguiente se agazapaba en un rincón para que nadie pudiese encontrarla, continuamente tenia que escuchar criticas de quien mas tenia que callar, pero alguien una vez le obsequio con unos tapones para los oídos y un escudo "anti-mirones" recuerda la noche que lo conocio ella ni siquiera se había percatado de su presencia pero el había clavado sus ojos en ella desde el primer momento, por un momento pensó decirle que la quería pero se dio cuenta de que so no era lo que ella buscaba, así que se acerco y le ofreció una noche de "sexo desenfrenado" ella aprobó su propuesta y o dejo perderse entre sus piernas , era diferente a todos los demás le prometió que no la llamaría al día siguiente y así lo hizo, se encontraban de vez en cuándo y por supuesto de imprevisto,por supuesto ella le concedia el placer de perderse entre sus piernas y el simplemente disfrutaba.Sin embargo un día descuido uno de esos tapones que alguien le regalo y comenzo a prestar oídos a lo que la gente murmuraba y por alguna extraña razón que ella misma desconocía, comenzo a importunarle, entones escucho, "el se ha enamorado de ella", "la espera todos los días en el mismo bar", "cuando se encuentran por supuesto que no es de casualidad", "ella le esta haciendo daño". Entonces decidió reunirse con su cabeza, se dio cuenta de que ella no estaba dispuesta a enamorarse, pero que tenia la potestad de fingir un " amor imposible" al fin y al cabo jamás había sido una nefasta actriz de esta manera siguió regalando el calor de sus piernas a cientos de actores y fingiendo un " amor imposible" con el. Cerro siempre el telón antes de que sonaran los aplausos y nunca subasto su corazón entre ningún "principito azucarado".

Sabes de que me dí cuenta?

Tiempo atrás el día que entraste por esa puerta, ya senti que tenias un don, el don de dar tranquilidad, también el de saber escuchar, el don de hacerme pasar de lagrimas a sonrisas en cuestión de segundos, el don de conocerme perfectamente y el don de con solo mirarme saber que algo me esta hundiendo en el barro, el don de decirme " chata te invito a una rubia" y alegrarme el dia, el don de hacerme regalos que consigan hacerme llorar, el don de beber demasiado y atreverte a decir todo lo que a veces es dificil callar, el don de lanzar cuchillos contra mi y avisarme para que los esquive a tiempo, el don de recordarme que siempre estarás para envolverme en paz.

Tal vez sea imprecisa pero nunca miento.....

Tal vez me equivoque contigo, tal vez tu solo estabas jugando un partido de fútbol mientras yo intentaba que esto se convirtiese en la champions, tal vez tu te alegrabas al marcar un gol y yo simplemente me dedicaba a aplaudir tus "hazañas" tal vez me hicieses reír enfadandote con el arbitro, pero también sabia que jugabas sucio, tal vez me quisieses cerca simplemente porque estábamos en el mismo equipo y porque combinaba bien las jugadas, tal vez yo supe apreciarte como jugador, y tal vez jugases conmigo simplemente porque jugaba bonito, tal vez yo jugase bonito pero lo tuyo era una excusa para encontrar otro jugador con el que te compenetraras mejor, tal vez yo hubiese necesitado un descanso, pero tu impulsividad y tu fuerza me hacia seguir adelante,tal vez yo salia al terreno de juego cada día con mas ganas y últimamente tu salias por salir, tal vez coqueteases con otros jugadores en los saques de corner pero las asistencias para los goles siempre eran para mir, tal vez me ilusione por eso, tal vez creí que este partido duraría mas de 90 minutos.

El chico tan raro del bar.....

Salio de casa cogió su moto y acelero intentando escaparse al fin del mundo, 180, 190, 200 kilómetros por hora mientras nota como el viento golpea su cara mientras siente que si, que esta encontrando la libertad deseada, mientras siente que esta llegando al fin del mundo y que nada puede detenerle, cuando por fin cree que esta lo bastante lejos de casa como para que nadie le conozca detiene su moto, entra en un bar pide una cerveza y se sienta en una mesa a ojear un periódico de hace 2 días, de repente se abre la puerta, entra una chica de unos 22 años pero el no presta atención, pide un café y se gira en busca de una silla libre, se acerca a el ¿Perdona esta ocupada? el niega con la cabeza a la vez que levanta la vista, por un momento se queda sin aire, sin saber que decir, asique simplemente sigue negando con la cabeza, ella sonríe con una sonrisa perfecta y se lleva la silla a una mesita que esta en una esquina, el la observa desde su sitio como abre el sobrecito del azúcar, como lo vierte en su café y como lo remueve, ella saca un libro y comienza a leer, tímidas sonrisas van apareciendo en su cara, da el ultimo sorbo a su café, se levanta y sale del bar, con su sonrisa perfecta y ahora también con sus perfectas piernas, el se queda embelesado, no puede hacer otra cosa que levantarse y seguirla, la ve en su coche parada en un semáforo, se pone a su lado, ella no tiene ni idea de que es “ese tipo tan raro del bar”, la sigue hasta su casa o la que el cree que es su casa, y se queda ahí en su puerta sin atreverse a hablarle, de repente y sin darse cuenta amanece, han pasado horas y el seguía intentándose convencer de llamar al timbre y decirle: Perdona esta libre tu cama? de repente la puerta del garaje se abre, sale ella con su coche el se esconde justo a tiempo para que no lo vea y cuando ella ya ha avanzado unos metros monta en su moto y comienza a seguirla de nuevo sin saber si esta vez va a atreverse a preguntar, llega a un edificio alto, perfecto, el se detiene unos metros mas atrás que ella, la ve bajar de su coche con un maletín, ira a trabajar piensa, la espera hasta la hora de la comida, de repente se abre la puerta y aparece, lleva una falda negra ajustada, una camisa blanca que deja lugar a la imaginación y que el por supuesto imagina, y un pañuelo verde en el cuello, monta en el coche y se dirige de nuevo a casa, el la sigue y vuelve a quedarse ahí pensando, mañana volveré a la hora en la que ella sale de casa para ir a trabajar y si, mañana me atrevo, pero de repente la puerta se abre, y sale esta vez andando el intenta arreglar el carburador de su moto en un acto desesperado porque ella no se de cuenta de que es “el tipo raro del bar”, la mira sus piernas parecen no tener fin con esos tacones negros, lleva una maleta en la mano, piensa donde ira, y no puede evitar seguirla de nuevo, llega a la vieja estación y ve que ella se sienta en un banco a esperar su tren o a saber que espera, ni siquiera sabe eso de ella, se sienta en el banco de detrás, escucha que la llaman al móvil, Hola, si me voy ahora y volveré el lunes, cuando llegue nos veremos. Espera a que ella suba al tren y se marcha, sabiendo que el lunes no podrá evitar la tentación y volverá a esperarla, es un fin de semana largo, demasiado largo pero al fin llega el lunes, se dirige a la estación y se sienta en el mismo banco de siempre, llega un tren y de repente ahí esta ella, baja con su perfecta sonrisa y con ese pelo oscuro que parece coquetear con el viento, hasta de eso el siente celos, y así pasan las semanas, el intentando atreverse y ella sin imaginar que alguien anda perdiendo la cabeza por ella, de repente un jueves como otro cualquiera se dirige a la estación, el piensa que va mas cargada de lo normal aunque no le da mas importancia, llega el lunes y como otro cualquiera esta a la misma hora en el mismo banco, pero hay lago diferente, hoy si hoy va a atreverse lo tiene decidido, llega el tren el se levanta y se acerca a la puerta, van bajando pasajeros cada uno con su propia historia, de repente el vagón queda vació, y ella no ha bajado mira las demás puertas, quizá hoy haya decidido bajar por otra, pero nada ella no aparece, el vuelve al banco de siempre, se sienta y se lamenta una y otra vez por no haberse atrevido, por no ser lo suficientemente valiente, y se queda ahí sentado esperando por si ella decide regresar algún día, pero no, su ilusión no regresa, ya no le queda otra cosa que hacer que maldecirse por no saber aprovechar esas ocasiones que pueden cambiarte al vida.

Poetas....

No sé donde leí
que en el invierno más terrible
hay un verano invencible,
algo así deben ser
mis noches de autocastigo,
de soñar contigo,
de esa clase de inviernos
quiero pensar que está
hecha mi sonrisa insomne,
la nada de mis bolsillos,
a lo mejor de esos inviernos está
trazado el contorno del abismo
del que hablan los laureados
malditos,
los poetas de mierda,
aunque lo más probable
es que solo sean eso,
un puñado de versos destinados
al que sabe que su invierno
no dará paso a ninguna florida
primavera y que esta no precederá
a ningún verano invencible.



Alguien que si que sabe escribir......

Te dejare una ilusion....

Habia regalado demasiados amaneceres a personas que ni siquiera los merecian, tenia el corazon guardado en el puño para que cuando contara 3 lanzarlo contra el suelo y pisotearlo, para que ella y solo ella fuese quien decidiese cuando, quien y como hacerle daño a su corazon, un corazon que parecia inexitente, tenia los ojos llenos de ilusion y vida y no permitira que nadie se los llenase de odio, su boca desprendia alegria, y en sus mejillas todavia tenia huellas de un amor imposible, sus piernas todavia temblaban cuando estaba nerviosa y sus pies se estaban hundiendo en el barro pero sabia que conseguiria salir.

Avisame y recojo la melancolia....

Perdoname si me ves perder la compostura, si ves que me muerdo las uñas demasiado, si no siempre llevo el pelo perfecto y si por las mañanas no levanto con buen humor, perdoname si al caer me cuesta mas de lo normal levantarme, si me ilusiono con tonterias, si no siempre estoy en el momento y en el lugar adecuado, perdoname si tengo miedo, si mi voz es demasiado aguda, y si no soportas mis manias, perdoname si tengo la cabeza desordenada, y si mis zapatos no te gustan, perdoname si no me acuesto a la hora adecuada, perdoname si lloro demasiadas veces al dia,perdoname si lleno mi mesilla con notas para recordar, perdoname o aceptame.

Humo y Ceniza............

Conservo algún recuerdo aun sabiendas que no debería, que el corazón se me llenaba de humo cada fin de semana y que conseguía reconstruirse solamente a mitad de semana, cuando ya no quedaba nada para que volviese a llenarse, que perdonaba cosas imperdonables a ojos de cualquiera,y que me retorcía de dolor cada noche que despertaba a oscuras, que los cafés ya no me saben igual si no los bebo en tu taza y con tu camisa de la noche anterior puesta, que ya no me caen lágrimas tan sinceras como las que me caían contigo, que deje pasar ocasiones irrecuperables y que ahora todavía sigo esperándolas sentada en un banco, que ya no esta el calor de tu cuerpo para calentar mis pies en las noches mas frías, que desde ese día cuento todas las escaleras que subo y bajo, que no olvido el olor de tu piel, y tampoco las veces que me hiciste llorar, que la boca me sabe a ceniza, porque mi corazón esta lleno de humo constantemente, que sigo pensando que después de la tempestad viene la calma, asi que imáginate como fue la tempestad si lo que vivo ahora es calma.

La primera vez......

Sentada en el sillón mirando al frente, a un reloj, un reloj que parece no adelantar, de repente le invaden unas ganas locas de volver al pasado, se levanta coge el reloj y da 1890 vueltas hacia atrás intentando retroceder en el tiempo, y vuelve a sentarse en el sofá esperando a que sus 1890 vueltas hagan efecto sobre el tiempo, y empieza a recordar aun sabiendo que no le conviene, recuerda su primer cigarro, la primera vez que bebió mas de la cuenta, el día que lo conoció, el beso, la primera vez que le dijeron te quiero, la primera vez y la ultima que ella lo dijo, lo primero que pensó cuando lo conoció, la primera vez, su primera vez, la primera vez que desperto en una cama que no era la suya, la primera vez que despertó acompañada de alguien que no era ella misma, la primera vez que vio un concierto de su grupo favorito en directo, la primera vez que escondió a alguien en la ducha, la primera vez que despertó oliendo a el, la primera vez que tomo café, la primera vez que confió en alguien, la primera vez que lloro de verdad y también la primera vez que rió de verdad, la primera vez que se maquillo y la primera vez que comenzo a quererse a si misma.

El glamour de los vampiros.....

Vueltas, vueltas y mas vueltas en la cama mira el reloj, las 4:00, sigue dando vueltas en la oscuridad de su habitación le pone nerviosa no poder conciliar el sueño y vuelve a mirar el reloj, parece que haya pasado una eternidad, vuelve a mirar el reloj las 4:15. Apoya su pie en el suelo esta mas frio de lo normal, va a la cocina se prepara una vaso de leche y vuelve a la habitación, abre la tapa de su ordenador y decide dar rienda suelta a todo lo que pasa por su cabeza, a los dias recuerda esa noche con nostalgia no sabe la razon por la que no podia dormir ni porque de repente comenzo a escribir, pero desde ese momento se siente mucho mejor.

Big girls don´t cry.......

Rodeada de cientos de personas, no se a donde mirar, ni se lo que veo, probablemente la haya tenido delante mucho tiempo y nisiquiera me haya dado cuenta de que estaba ahi, de que tenia una alegria especial, de que conseguia hacerme reir, y conseguia que las palabras saliesen solas de mi boca, y la sonrisa siguiese a esas palabras, que consiguiese hacer que le dijese gracias mas de un millon de veces y pensar que volveria a hacerlo, que consiguiese ser la persona mas sincera que conozco y hacerme olvidar un poco las curvas del camino, consiguio ser la persona mas valiente y fuerte que conozco y que hace que todos nos contagiemos un poco de ella, porque solo ella sabe darle ese toque de humor a cosas que a veces no lo tienen. Porque los UVE CES son un buen lugar para conocer a las personas!

Vuelo y esta noche tengo antojo de anidar en tu pelo......

Yo no me conformo con ser el papel protagonista de una de esas peliculas que hacen llorar a quienes sufren por un amor no correspondido, y envidian a la protagonista hasta el punto de desearle la muerte, porque yo, necesito algo mas que una historia con final feliz, necesito despertarme cada dia con una sonrisa en la cara y con unas ganas locas de comerme el mundo, y que el culpable de todo eso seas tu,necesito que me miren a los ojos con la sinceridad con la que nunca antes me habian mirado, necesito que no seas tan efimero como el humo de ese tren, necesito que nadie lo entienda y que pasado el tiempo no haya muerto ni una sola de las mariposas de mi estomago,necesito descubrir tu parte mas visceral y aun asi poder aceptarte.

Prometeme mas sonrisas....

Misma hora, mismo lugar, ambas buscaban solo un poco de calor y comprensión, toda la comprensión que un "el" les había robado un día, nunca antes se habían visto pero parecía que hubiesen crecido juntas, se acercaron tímidamente y un "Hola" salio de sus bocas, la presentación fue rápida y la despedida todavía mas, pero sabían que tenían muchas cosas en común, que las dos habían tenido un día no muy lejano una sonrisa dibujada en su cara y que ahora por diversas cuestiones esa sonrisa escaseaba demasiadas veces al día, sabían que aun sin querer pensaban demasiado, y se hacían la misma pregunta sin hallar respuesta alguna, ¿Que le pasa al mundo mama?, ambas querían correr libremente, ser felices y no tener que sonreír por no llorar, tenían unas ganas locas de comerse el mundo, unas ganas locas de gritar si, soy feliz. Pero demasiadas piedras se cruzaban en sus caminos, y para poder conseguir todos sus sueños se prometieron la una a la otra que se apartarían todas y cada una de las piedras que pudiese haber en sus torcidos caminos.

Dime sino es por ti, ¿Por quien voy a apostar?

No, no te acerques, no te acerques si mañana no vas a llamarme, si no vamos a desayunar juntos a esa cafeteria que me gusta tanto, no te accerques si quieres perderte entre mis sabanas hoy y en las de ella mañana, no te acerques si no vas a traerme el desayuno a la cama, no te acerques si no vas a acordarte del dia de mi cumpleaños, no te acerques si no vas a recordar mi perfume, no te acerques si no te voy a gustar por las mañanas cuando despierte despeinada y sin maquillar, no te acerques si no te gusta mi risa, no te acerques si no te gusta el lunar de mi dedo, no te acerques si no vas a saber cuantos tipos de risa tengo, no te acerques si no vas a aguantarme en los días dificiles, no te acerques si no te gusta el color de mi pintauñas, no te acerques si no vas a hacerme reir hasta llorar, no te acerques si no vas a llamarme en mitad de un concierto simplemente para alegrarme el dia, no te acerques si no vas a tener el valor de hablar claro, no te acerques si no te gusta que siempre tenga una sonrisa en la cara, no te acerques si no te gustan mis manias, no te acerques si no vas a hacer que me tiemblen las piernas, no te acerques si juntos no vamos a hacer que nadie lo entiendas,no te acerques si no vas a atreverte a llamarme pequeña sonrisa de amelie, no te acerques si no piensas que soy una de esas que nadie recomienda, no te acerques, no te acerques o disparo.

¿Que le pasa al mundo mama?

Despertó y vio que nada seria igual, el color de su habitación ya no era el mismo que cuando se acosto la noche anterior, palpo la cama pero no encontro el cuerpo con el que se había acostado, tampoco las personas que le rodeaban y le ayudaban a no caer estaban allí, salío de casa buscando ayuda llamando a todos los timbres en los que antes siempre había encontrado calor, pero alli no habia nada ni nadie, su calor se había marchado, seguia corriendo llamando a mas timbres, pero nadie abria, le faltaba la respiración le lloraban los ojos por la fuerza que el viento chocaba contra su cara, sentía que ya no tenía nada, pero a la vez unas ganas inmensas de empezar de cero de dejar todos sus miedos atras y comerse el mundo, y estaba convencida de que iba a lograrlo.

Un mensaje hay entre lineas.......

Entonces comprendió con una extrema lucidez que hasta a ella misma le sorprendió que no, que nada iba a cambiar, que 1+1+1+1 siempre seria 4 que podría haber miles de kilómetros de distancia, pero que si algo o alguien les había hecho estar juntas así seguiría siendo, que seguirían existiendo las risas, los lloros y las tardes de aburrimiento, que unas a otras habían conseguido hacerse sonreír demasiadas veces, que eso no se podía terminar ahí, que tendrían fines de semana con billetes de ida y vuelta pero que los aprovecharían al máximo, que se habían prometido demasiados viajes juntas como para no cumplirlos, que habían conseguido superar demasiados miedos y vencer demasiadas barreras para estar juntas que no iban a permitir que nada las separase, que se habían prometido hablar una vez a la semana como mínimo y que por el momento mantenían conversaciones todos los días, habían prometido que todo iba a seguir igual, que el tiempo no las iba a cambiar y por el momento cada vez que se encontraban eran un poco mas autenticas, que sabían aprovechar el tiempo juntas al máximo, que iban a seguir llorando en cada despedida, pero también en cada reencuentro, que no iban a estar solas nunca, y nunca es nunca, siempre habían dicho que los momentos mas especiales de sus vidas los habían pasado juntas y que porque no iban a seguir haciéndolo, que iban a seguir celebrando sus cumpleaños acompañadas de ellas mismas costase lo que costase, que iban a seguir acordándose de que un día sonrieron juntas, que cuando el mundo les viniese grande iban a recordar los momentos en los que bailaban alocadamente y reían juntas, se habían prometido entender las rarezas de cada una y respetarlas, ya que eso es lo que las hacia todavía mas especiales, se habían prometido apartarse las piedras para que ninguna tropezase en el camino, ya habían imaginado sus vidas y se veían reflejadas en películas que les hacían sonreír un poco mas, habían planeado veranos juntas, les iban a faltar días para hacer tantas cosas, que iban a olvidarse de olvidarse porque era imposible, se habían prometido que aunque el cielo estuviese nublado y empezase a tronar saldrían a la calle a bailar bajo la lluvia, ya que apostaban un euro a que al día siguiente salia fijo el sol, que cada noche que saliesen se beberían la razón a medias con el alcohol, que siempre seguirían esperando para regresar juntas, que seguirían emocionándose con las mismas cosas con las que lo habían hecho antes, que no iban a negarse un abrazo cuando lo necesitasen, por mucho que no lo mereciesen.
Y cada una de ellas es independiente, pero siempre pensando en las tres restantes.

¿Quieres mirar la lavadora conmigo?

Obviemos el numero uno......
2-Me gusta inventar nuevos nombres para mi misma y para mis amigos.
3-Siempre invento nuevas y estúpidas palabras.
4-Siempre que puedo uso esas nuevas y estúpidas palabras.
5-No suelo llamar a la gente por su nombre (casi siempre uso insultos cariñosos)
6-Me encanta tumbarme en la cama a pensar estupideces.
7-Nunca me acuesto antes de las doce.
8-Me gusta escribir los números con letras.
9-Me gusta pelearme con mi hermano para que al rato venga a pedirme perdón y me de un beso.
10-Soy exigente con mi misma.
11-Me encanta dar abrazos y besos cada momento del día.
12-Suelo dormirme tarde y a consecuencia de esto no oír el despertador por las mañanas.
13-Odio el despertador.
14-Y odio las canciones que suenan como melodía del despertador.
16-Pongo canciones feas para que me despierten.
17-Me gusta despertarme en mitad de la noche mirar el reloj y ver que todavía me queda mucho rato para dormir.
18-Odio despertarme cinco minutos antes de que suene el despertador.
19-Me encanta levantarme desayunar y volver a irme a la cama.
20-Odio los domingos, son aburridos y pasan muy lento.
21-Odio los colores fosforitos como los amarillos y rosas.
22-Me gusta comprar zapatos aunque no los necesite.
23-Me encantan los tacones y el ruido que hacen.
24-Me gusta criticar la vestimenta de las personas ( lo siento todos tenemos defectos)
25-Odio probarme mil cosas y no comprarme ninguna (suelo comprar alguna, simplemente comprar por comprar)
26-Odio las etiquetas de las camisetas y pantalones.
27-Me encanta llevar la ropa interior conjuntada ( no siempre lo hago)
28-Me gusta mantener conversaciones de todo tipo.
29-Simplemente me gusta hablar.
30-También escuchar.
31-Me encantan los granizados de café con leche, mucha leche y poco café.
32-Me relaja oír la lluvia mientras estoy en la cama.
33-No me gustan las "duchas rápidas"
34-Una hora y media, y con espuma si puede ser.
35-Al salir de la ducha me encanta llenar mi cuerpo de potingues.
36-Me gusta recordar los dibujos de mi infancia.
37-Siempre pierdo las tuercas de los pendientes, son tan pequeñas.
38-No me suelo reír con chistes tontos.
39-No suelo reírme de cosas que hacen reír a todo el mundo.
40-A veces me rió sin motivo aparente.
41-Soy muy desordenada.
42-Mi habitación sufre las consecuencias de ello.
43-Aun así odio el desorden.
44-Me gusta que me despierte el sol.
44-Y también que suene la canción que me gusta por la radio.
45-Ser tan bajita no me preocupa.
46-No soporto que se equivoquen con mi edad...y tener que enseñar el DNI: "A los cuarenta te dirán que aparentas treinta.....ñiñiñi blablabla."
47-Soy alérgica al “ácido acetil salicílico” o cómo se diga… ¡Bah! ASPIRINA®.
44-Duermo abrazada a dos almohadas.
45-No me gustan los silencios incómodos.
46-No me gusta jugar al gato y al ratón.
47-Me gusta andar descalza.
48-No me gusta tener las uñas cortas.
49-A pesar de eso no puedo dejar de mordérmelas.
50-Odio levantarme de la cama cuando hace frió.
51-Siempre llevo pendientes.
52-Me molestan terriblemente las costuras de los calcetines.
53-Odio las camisetas de manga larga.
54-Soy especialista en romper medias.
55-Suelo quejarme por todo aunque en realidad no me moleste.
56-Amo las colonias.
57-Odio que me toquen los pies, la nariz y las orejas.
58-No me gusta que nadie me peine y me maquille, me gusta hacerlo a mi.
60-Fumo demasiado.
61-Me gusta escuchar música cada momento del día.
62-Me pongo mala demasiadas veces.
63-Adoro tener pocos y buenos amigos.
64-Me encantan las cosquillas.
65-Hablo demasiado por teléfono.
66-También hablo demasiado cuando estoy dormida.
67-No me gusta dormir acompañada, nunca tengo suficiente espacio.
68-No sin mis anillos, gasto demasiado dinero en esas cosas.
69-Pienso las cosas muy poco antes de hacerlas, por ello sufro las consecuencias.
70-A veces me despierto en el suelo.
71-Me encanta dar consejos aunque no sea demasiado buena dándolos.
72-Me gusta hablar sobre temas serios.
73-Si me propongo algo lo consigo, menos dejar de fumar.
74-Odio el olor a tabaco que se queda en el pelo, ropa, etc...
75-Nunca salgo de casa sin colonia.
76-Odio la música que le gusta a todo el mundo, se escucha demasiado y cansa.
77-Odio la típica "canción del verano"
78-Me encanta la playa,no bañarme en ella, odio que me rocen las algas en las piernas.
79-Me ofendo con facilidad.
80-Odio las coletas demasiado bajas,hacen la cara fea.
81-Siempre tengo que ser la ultima en hablar.
82-No me gustan los típicos chicos que les gustan a todas.
83-Tengo demasiado miedo a enamorarme, por eso nunca lo hago.
84-Odio que se me peguen las manías de la gente, pero suele pasarme frecuentemente.
85-Odio que la gente haga ruido al comer, es una manía de mi madre.
86-Me costo muy poco aprender a hablar, pero mucho decir la palabra "TRAPECIO".
88-De vez en cuando todavía la digo mal.
87-De pequeña odiaba mi pelo, ahora lo adoro.
88-Me encanta estar morena los 365 días del año.
89-Cuando me aburro a veces lloro.
90-Odio las despedidas.

Atrevete.....

Son tantas las palabras que quieres decir, tantas horas calculando cada palabra, cada frase cada gesto.Tanto el tiempo invertido en preparar a tu corazón, tantas las veces que has consegido acelerar y desacelerar tus latidos tantas las veces que has pensado poder controlar tu piel para que cuando este cerca no sientas como poco a poco esta se estremece.
Tras días e icluso meses de preparación cuando crees realmente que estas preparada de repente aparece tu voz tiembla las palabras se borran de tu cabeza y ni siquiera sientes como late tu corazon te quedas muda con los ojos tornados imaginando un ojala y vuelves a sentir esa extraña sensacion en la piel.

Sobreactuado.....

Ambos sabemos que esto no puede seguir así. Yo estoy cansada de aparentar que tú no me haces daño, y tú debes abandonar tu papel de personaje innecesario. Ambos sabemos que en esta historia el protagonista eres tú, y yo una simple figurante, que aparezco cuando ya no queda nadie, y que sólo digo una simple y corta frase. Sabemos que el desarrollo del argumento está en tus manos y que yo me dedicaré a aceptarlo, con más o menos deportividad. Soy la primera escena de la película, la que sirve de introducción y esa que se olvida al llegar el final. Soy el papel sobreactuado y la tercera en opinar. Soy la que espera tu llamada en una habitación de un hotel mientras tú recorres el cuerpo de quien quieres querer. Soy la voz en off del pasaje principal, esa que sólo existe en el recuerdo y que no logra avanzar. Soy la historia de amor secundaria y tú buscas la principal, esa que no lleva mi nombre y que aparece sin cesar, mientras suenan otras canciones de fondo y que descubre tu parte más visceral. Nuestra historia no está escrita, ni siquiera existe un borrador sobre lo que hemos sido, lo que “somos” o lo que no volveremos a ser jamás. Suéltame la mano de una vez, y déjame escapar, no hagas que visione la película desde la fila de atrás, con una bolsa de palomitas y un paquete de pañuelos porque sé que me vas a hacer llorar.

Ingrávida....

Se conocieron cuando solo eran dos niños. Ella una loca e incansable soñadora y el alguien con muchos pájaros en la cabeza, muchas ganas de comerse el mundo y una sonrisa perfecta, se encontraron por casualidad una de esas que cambian la vida y rompen los esquemas de quienes saben aprovechar oportunidades y que no malgastan su tiempo escribiendo demasiadas historias con final abierto. No pudieron jamas definir aquello, las ansias por recorrerse el cuerpo y echarse a correr cuando se daban cuenta lo mucho que pueden cambiar las cosas en poco tiempo. Ella soño con congelar ese momento, el tiempo corría en su contra y poco a poco lo inevitable salto contra ellos.La relación mas especial de sus vidas termino con un billete de avión en una mano y una maleta de recuerdos en la otra, promesas de regresar y de no olvidar aquello, promesas de que una carta les esperaría en el buzón y les arrancaría una sonrisa al leerlo.Promesas de que por muchos años que pasasen lo suyo nunca tendría un nombre, una ciudad ni un final.

Relajate.....

Despertaba en mitad de las noches un sudor frio recorria su cuerpo su respiracion acelerada marcaba el ritmo en el que sus lagrimas resbalaban por su cara sus brazos parecian querer abrazar alguien, alguien a quien añoraba pero solo encontraba la soledad esa que cada dia le acompañaba .Una de esas noches desperto cojio su bolso lo lleno de las mas estupidas cosas, esas cosas que solo a ella le hacian feliz su pintalabios rojo, sus libros que eran los unicos que la entendian y dio un portazo dejando alli encerrada a la soledad y esperando no tener que volverla a abrir nunca mas.

Que nadie lo entienda.....

Ven acercate. No, un poco mas, no mas...no no no tanto no,alejate un poco si ahi ahi esta bien. Queria decirte algo, bueno la verdad queria decirte muchas cosas, bueno hace tanto tiempo que quiero decirtelo, si, bueno pues...esto...realmente no se por donde empezar.

Tengo ganas de ti.........

La madre la deja sola, sola con su dolor, sola con sus flores, sola con la nota. Hay momentos que una madre conoce bien. Tal vez porque ha pasado por ellos. Quizá porque sabe que una hija se puede amar incluso de lejos. Quizá porque, a veces, cuando está por medio el dolor, todo ese amor no puede ser más que un estorbo. Cierra la puerta y la deja así, con esa nota entre las manos. Mi nota. Gin la abre. Lee curiosa el principio: «Me lo has pedido muchas veces y yo te he dicho siempre que no. Me habría gustado regalártelo para tu cumpleaños, para Navidad, para una fiesta cualquiera. Nunca para pedirte perdón. Pero si tuviera que servir, si no bastara, si tuviera que escribir aún mil y mil y mil más, lo haría también porque no puedo vivir sin ti.» Y Gin sigue leyendo: «He aquí lo que quería: mi poema.» Sonríe y lee, lee. Resbala entre las palabras, llora, sorbe por la nariz y se ríe otra vez. Se levanta y continúa. Nuestros momentos, nuestra pasión, el viaje, la emoción. Y sigue sonriendo, sorbiendo aún por la nariz, secándose los ojos, destiñendo alguna palabra mía con alguna que otra lágrima que se le ha escapado de la mano. Y avanza así, hasta el final. No le digo nada de mi madre. Sólo le hablo de nosotros. No le hablo de nada más que de mí, de mi corazón, de mi amor, de mi error. Robo las palabras de una película que he visto y vuelto a ver muchas veces en Nueva York... «Quiero que levites, quiero que cantes con fervor... Ten una felicidad delirante al menos no la rechaces. Ya sé que te suena cursi, pero el amor es pasión, obsesión, alguien sin el cual no vives. Yo te digo: lánzate de cabeza, encuentra alguien a quien amar con locura y que te ame de la misma forma. ¿Cómo encontrarlo? Olvídate del cerebro y escucha tu corazón. Yo no oigo tu corazón. Porque la verdad, tesoro, es que no tiene sentido vivir si no se tiene esto. Hacer el viaje y no enamorarse profundamente equivale a no vivir. Pero tienes que intentarlo, porque si no lo intentas, no vivirás nunca...» Y yo espero haberla convencido de que ya ha encontrado a ese alguien que espera ser perdonado algún día. Pero no tengo prisa. «Te esperaré. Y esperaré. Y esperaré aún más. Para verte, para tenerte, para sentirme otra vez feliz. Feliz como un cielo en el ocaso.» Gin se echa a reír. Después tiene una extraña sensación, repentina. Se vuelve de golpe. Mira en su mesa. Allí, en la esquina donde siempre los ha tenido escondidos. Y repentinamente lo entiende. Y se siente morir. Sale corriendo.
- ¡Mamá, lo has dejado entrar en mi habitación!
- Pero si era ese chico simpático, el del champán, ¿no? Parece tan buen chico... Además, te había traído estas preciosas flores... No podía decirle que no, me parecía descortés.
- Mamá... No sabes qué has hecho.

Respirar tan fuerte que se rompa el aire.....

Quiero llenar una mochila con las cosas mas estúpidas que puedas imaginar, pegar una nota en la nevera y viajar al fin del mundo, conocer nuevas caras, nuevos gestos, nuevas expresiones. Me cansa rodearme siempre de las mismas cosas, me cansa que a la una y media siempre pongan el mismo programa, quiero ser algo mas que un instante, algo mas que un afán, algo mas que una huella que puede borrarse en cualquier momento, quiero ser la risa y el llanto, el cielo y el suelo, quiero encontrar de nuevo el calor del primer beso, de su primer beso, quiero volverte a soñar, quiero que vayamos yo desnuda y tu descalzo al son del amor, quiero ser valiente y poder decir si "Hoy tengo ganas de ti", quiero preguntarte me acompañas al fin del mundo? y que la respuesta sea Si, porque necesito salir de aquí, porque odio tener que descifrar el lenguaje de las personas como si se tratase de un jeroglífico, porque consiguen ilusionarme y desilusionarme en cuestión de minutos, porque hay días que puedo dormir tranquila y hay días que no estoy tranquila ni durmiendo, porque hay días que me odio a mi misma por no ser mas valiente, porque quiero escuchar una respuesta, pero tengo tanto miedo que no me atrevo a preguntar, porque hay veces que solo necesito comprarme unos zapatos para sentirme mejor, porque necesito hacer cosas nuevas y poder llenar un nuevo álbum de fotos de nuevos y buenos momentos.